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ちょいヲタ日記。
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10/20
2009 Tue
たすき
今、会社の駅伝大会のために、たすきを縫っています。

100曲マラソン見ながら、立海ジャージを着て作っています。



わたしは立海マネージャーとして、テニス部のためにたすきを作っている!!!
そう思ってがんばる…


しかし部カラーとは言え、ショッキングピンクはどうよ…
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10/19
2009 Mon
やばい
落ちそう。


というか、
落とされそう。



そう仕向けたのは自分のはずなのに。

(もしかしたら、そう思ってるのは自分だけで、
 本当は転がされているのかもしれないけど。)



だめだ、自惚れるな。
舞い上がるな。
調子に乗るな。

まだ。
10/10
2009 Sat
そいえばさ
ここには書いていなかったな、とふと思った。
(面倒くさい恋愛の話です。飛ばしてくれてかまいません。独白です。)



正確には、書いていなかった=書くのを忘れていた、のではなく、書きたくなかったのだけれど。
書いてしまって、現実を受け入れたくなかった、のだと思う。多分。
だからと言って今ここに書こうとしているというのは、受け入れたから、というわけではなく、ふと思った、というさっきの言葉も本当は嘘で、自分の中で折り合いをつけたいからだけれど。
というより、誰かに、別にいいじゃん、と言ってほしいからかもしれないけれど。


3か月ほど前に、ここでは隊長と呼んでいた彼氏と別れました。
振られました。
別れるまでの私たちの付き合いを知っている人たちに振られたと言うと、皆が「振ったんじゃなく?」と言ってくれるけれど、振られたのです。
別れた直後には、「形式的には振られました。」みたく答えていたけれど、時間がたって冷静になれた今思えば、やっぱりわたしは振られたのです。

実際に振られて、やっぱりわたしは隊長が大好きでしょうがなかったことに気付きました。
それは恋愛としてではなく、ただ単に自分のものが自分のものではなくなってしまった、という、傲慢な気持ちだったのかもしれなかったけれど。
それについては、未だに自分でもわかりません。

しばらくは、というより今も、どうして別れを承諾してしまったんだろうと、後悔でいっぱいでした。


最初の1か月は、わたしが別れを持ちかけられたときに素直に受け入れなければ、こんなことにはなっていなかったと思っていました。
今は、そんなふうにごねても、人が良すぎる隊長を困らせただけだということがわかります。
大丈夫です。
もう自惚れません。

2か月目には、ちょっと気になる人ができていました。
結局わたしは自分がフリーの状態の時にアピールしてくる人なら誰でもいいんじゃね?と、悩みもしました。
だけどその後色々あった結果・・・というか色々って、たまにわたしがめんどくせぇぇぇって言っていたあれだけれども、自分でちゃんとそういうわけではないとわかることができました。
大丈夫です。

振られて丁度3か月たった日、先週、その人と初めて2人だけで遊びました。

そして、来週、また会います。



きっと、このまま上手くいけば付き合うのだろうと思います。
だけど、2年半も付き合ってきた相手と別れてたったの3ヶ月で、そんなふうでいいのだろうかと思うんです。
まぁ隊長と付き合ったときは、悪く言えば「乗り換え方式」だったけれど。
そのときには何も感じなかったのに、今そう思うのは、やっぱり隊長が相手だったからです。

思い出を美化しなくとも、隊長と過ごしていた時間に、本当に悪い思い出なんてひとつもなかった。
隊長に対して、別れた彼氏の愚痴、のようなものはひとつも無いんです。
むこうはたくさんあるかもしれないけれど。


だから余計に、新しい相手と先に進むのに躊躇ってしまう。

そうやって考えていくうちに、わたしは一時にのテンションに流されて、この人を好きだと思おうとしているんじゃないかと、不安になってくる。

たのしいのに、わからない。
メールや、電話の、普段私が億劫に思うひとつひとつのやり取りを楽しいと感じれるのに。


もう、別れは嫌だ。
だけど、結婚を前提に、というのも重過ぎる。
むずかしい。

できれば、この微妙な関係が、続けばいいのに。
10/03
2009 Sat
タイトルなし
もおおおお!!
母うざい!ほっておいて!
口出ししたくせに途中で投げるな!
無視すると機嫌悪くなるくせに!

母は、母としてはとても好きだけど、女としてはわたしとは友達になれないタイプ。
スイーツ(笑)
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